Ce matin, je me suis battue contre moi-même au sujet de ce pantalon. Il s'agissait de mon préféré lorsque j’étais à mon IMC le plus bas (13.3). J'étais en panique, lorsque je l'ai vu. Je me suis dit :
« J’ai besoin de l'essayer, maintenant que je suis à un IMC de 17 et que j’ai l’air si énorme, si difforme, et si laide. Je dois l'essayer tout de suite. »
Mais ensuite, je me suis parlé comme à une amie :
« Tu sais, ma petite Justine, c'est seulement un pantalon. Essaye-le, si tu veux, mais s'il ne te va pas, s'il est trop petit, cela signifiera seulement que tu es bien trop jolie pour lui et que tu mérites mieux, désormais. »
Je l'ai donc essayé, et j'ai réussi à rentrer dedans, sans forcer, sans me tortiller en tous sens en tirant dessus comme une forcenée pour obtenir le résultat escompté. Je me suis regardée dans le miroir, encore habillée seulement de ce pantalon et de mon soutien-gorge, et pour la première fois, j’ai trouvé que mon ventre était vraiment plat. Je n'ai pas reconnu mon corps dans le miroir. Ce n'était simplement pas ce que je vois d'ordinaire, lorsque je me regarde dans la glace, plus d'une dizaine de fois par jour, les larmes aux yeux, pinçant tout ce qui peut être pincé de la disgrâce de mon corps, sous l'œil pourtant si attentif de la dysmorphophobie.
J’ai ensuite mis l'un de mes hauts préférés, que je portais seulement quand j'estimais être assez jolie, assez mince. Quel état d’esprit terrible !
Et c'est ainsi, vêtue des préférences de mon cerveau dérangé par la soif de perfection de l'anorexie, jusqu'aux boucles d'oreilles et au chignon relevé, que je lui ai prouvé son tort.
Je n’ai pas besoin d’être mince, d'être maigre, d'être squelettique, pour m'apparaître jolie dans mes vêtements.
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