Jornal de Stereo2021

Perfil de Stereo2021 | Histórico de Peso

26 a 30 de 247

Página : Anterior ... 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... Seguinte

11 fevereiro 2023

Peso:	Perdidos até agora:	Ainda faltam:	Dieta cumprida:
76,4 kg	19,6 kg	13,4 kg	Razoavelmente Bem

Adicionar Comentário A Ganhar 0,7 kg por Semana

06 fevereiro 2023

Всем большое спасибо за поддержку, советы и тёплые слова под предыдущими записями. Я поняла, что далеко не одна в данной ситуации, поэтому будем поддерживать друг друга. Кто знает, может, когда-нибудь я смогу дать дельный совет.
Итак, здесь я решила фиксировать своё состояние, сообщать о предпринятых действиях, записывать изменения и подводить промежуточные итоги.
На прошлой неделе заметила некоторые улучшения от приёма витаминов: кож рук стала нежной и гладкой без ран на костяшках, как прошлой зимой; при мытье головы волосы выпадают уже в меньшем количестве, хотя, возможно, всё, чему надо было выпасть, уже выпало, кто знает. Своё лицо в зеркале мне стало нравиться больше, как будто в глазах появился огонёк, а улыбка стала более искренней. Сложно объяснить.
Мыслей о еде стало чуточку поменьше, но их по-прежнему вагон и маленькая тележка, поэтому прошлые выходные в плане питания были провальными, так как снова было переедание, но я стараюсь не фиксировать своё сознание на неудаче. Соответственно на следующем контрольном взвешивании никакого отвеса ждать не придётся, зато я сходила на четвёртую тренировку за неделю в воскресенье.
Начала изучать информацию и как-то наткнулась на видео о работе со своими установками и состояниями, смысл которого в том, что сначала нужно принять их, полюбить, поблагодарить за опыт, а потом отказаться и поселить вместо них то, что нужно. Начала проговаривать.
Не знаю, это ли мне помогло, но у меня действительно возникло принятие ситуации. Я прочувствовала, что просто так это никуда не уйдёт, что предстоит долгая работа, но у меня боевое настроение. Я поняла, что всё равно дойду до конца, что буду тыркаться во все двери, пока не найду открытую, буду пробовать разные способы, пока не найду действенный.
Ещё я нашла одну статью про пищевую зависимость. Абсолютно всё, что там написано, относится ко мне, и что это очень трудно лечится, что человек в 80% случаев не может справиться с ней самостоятельно подобно алкоголику или наркоману. Самое интересное, что это не вызвало у меня негатива, даже наоборот, ситуация прояснилась и я будто обрадовалась свету в конце туннеля. Что ж, похоже, придётся искать специалиста, дабы не медлить.
Вот такие мысли пришли ко мне на прошлой неделе. С новыми цифрами в новую неделю с чистого листа. Всем добра и удачи!

(1 comentário)

04 fevereiro 2023

Ничего, подкорректируем цифры и вперёд!

Peso:	Perdidos até agora:	Ainda faltam:	Dieta cumprida:
75,7 kg	20,3 kg	12,7 kg	Razoavelmente Bem

Adicionar Comentário A Ganhar 0,8 kg por Semana

01 fevereiro 2023

Часть 3 из 3. Анализ, итоги, выводы

Сейчас у меняются трудный период. Со мной, вернее, с моей психикой произошло нечто, из-за чего я начала анализировать своё пищевое поведение и привычки, вспоминать прошлое и думать о будущем. Сколько себя помню, еда всегда приносила мне радость, однако равную среди прочих, таких как музыка, встречи с друзьями, прогулки и т.д, но с недавних пор, с каких конкретно сказать теперь сложно, еда выделилась на всём остальном фоне и стала самой большой радостью для меня и даже, не побоюсь этого слова, наркотиком. Всё остальное как будто потускнело. Мысли о еде слишком часто посещают меня. Сначала я думала, что это просто эмоциональный голод, но это не полная картина того, что со мной происходит, ведь я совсем не бездельничаю. Я работаю, хожу на тренировки, гуляю, рисую, хожу на выставки, мастер-классы, в кино, театры и т.д., встречаюсь с друзьями и соглашаюсь на все авантюры, лишь бы хоть чуть-чуть перевести внимание на другие вещи, но всё это способно отвлечь от еды лишь отчасти. Каким бы интересным, полезным и плодотворным не было занятие, я всё равно буду думать, что по окончанию всего этого меня будет ждать перекус. Даже после сытной трапезы в моей голове только еда. По дороге в гости к подруге я думаю о том, чем же она меня угостит. У меня нет личной жизни, и кто-то скажет, что именно это причина происходящего, что также лишь отчасти. Сейчас я уверена, что даже если встречу мужчину своей мечты, то буду думать о том, в какой ресторан он меня поведёт. Мне кажется, если я умру, то приду на свои поминки, съем полстола, возьму с собой поминальные пироги и снова лягу в гроб. Глазами я не пропускаю ни одну кофейню, ни одно кафе, ни одну забегаловку. Я часто рассматриваю продукты и ем глазами, при этом думая, ну почему нельзя есть всё, что захочу и сколько захочу. Иногда смотрю на киоски с едой и понимаю, что положила бы всю витрину в рот, если бы могла. Да я бы вообще весь мир съела. Это похоже на одержимость, и такое состояние иногда накрывает со страшной силой, когда не видишь ничего кроме еды. Иногда немного отпускает, но в общем и целом картина не меняется. Всё это приводит к качелям: есть дни, когда я питаюсь ровно на свой БЖУ, а есть, когда переедаю, и здесь сила воли с дисциплиной дают сбой. Как бы я с собой не договаривалась, какие бы обещания не давала, всё летит к чертям, когда оказываешься на кухне, поедая что-нибудь ложку за ложкой. Здесь сознание ведёт себя как путана: ещё минуту назад ты был уверен, что мимо весов не пройдёт ни одна крошка, а теперь голова запускает мысль «а и ладно, пускай. Потом отработается, уйдёт, один раз живём» и т.д., и остановиться уже реально тяжело, а зачастую остановка происходит тогда, когда лопается живот, а потом наступает всем известное чувство вины. Очевидно, что это не имеет ничего общего с физическим голодом или даже аппетитом. Моя больная голова требует поглощать еду, и, кажется, это называется компульсивным перееданием. Да, я не ем всякие вредности и сладости, так как привыкла к полезной еде, но это мало что меняет, ведь лишние кило можно прекрасно наесть и на ПП. Я могу есть всё, даже то, что раньше не любила. Мною замечено, что к углеводам я более-менее нейтральна, но вот к жирам… Мимо зефира, пастилы, сахара, мёда или сухофруктов с их чистейшими углеводами я пройду смело; возле конфет, шоколада, печенья, пирожных и тортов я задержусь, так как в них уже есть немало жиров, но перед орехами, различными масляными помазками на хлеб, творожным, сливочным, и твёрдым сыром, а особенно ореховой и шоколадной пастой, кокосовым урбечем я остановлюсь. Меня тянет преимущественно на жиры.
Расчёт калорий хоть как-то удерживает меня от неконтролируемого потребления пищи, поэтому я не бросаю считать. Для того чтобы окончательно его бросить, нужно наладить пищевое поведение, а мне до этого пока далеко. Я понимаю, что нет ничего плохого в том, чтобы съесть на выходных какой-то гамбургер, хот-дог или пирожное даже сверх своего поддержания для удовлетворения вкусовых ощущений, но если бы этого было достаточно. Для полного погашения аппетита мне нужно 2 гамбургера, 3 хот-дога и 5 пирожных, поэтому я стараюсь вообще избегать такой еды, чтобы не раздразнить свой и без того нездоровый аппетит.
В интернете я прочла большое количество реально хороших советов по питанию для похудения и поддержания веса, информацию о полезной пище, продуктах, которые снижают аппетит, но чем больше я читала, тем больше понимала, что в моём случае это не сработает, так как проблема не в отсутствии знаний о питании. Я хорошо знаю, что нужно делать для похудения, тем более один раз это уже сработало, но сейчас я не могу заставить себя выполнить всё это, а под опеку тренера мне не хочется. Сейчас я понимаю, что тогда держала режим из-за страха перед отчётом, но, согласитесь, это же не есть хорошо, когда мотивация идёт от внешнего контура. Кто-то скажет, что я безвольная, но я не могу согласиться с этим стопроцентно, так как любая сила воли и дисциплина дадут сбой, если в голове сидит такой червь. Мне кажется, если бы я выпивала, то спилась бы, если бы курила – скурилась, а про наркотики я вообще молчу, но вредными привычками, к счастью, не обладаю, но вот без еды человек обойтись не может.
В связи со своим состоянием я начала наблюдать за другими людьми и поняла, что ничего подобного у них нет. У окружающих более здоровое отношение к еде. Иногда у них бывает состояние, когда кусок в горло не лезет. У меня же таких состояний не бывает вообще. Даже с температурой 39 я спокойно ела. Люди могут иногда позволить себе отъесться на праздниках, или позволить тортик на выходных, но в основные дни они питаются как нормальные люди, а лишний вес может набираться из-за не совсем здоровой пищи. Однажды я угостила подругу протеиновой шоколадкой. Она очень понравилась ей, но съев где-то 4 дольки, сказала, что больше не хочет. В моих глазах это почти героизм. Ох, как мне бы хотелось тоже так сказать, но я останавливаю себя только усилием воли. Моя мама как-то рассказала, что встала утром, попила кофе с бутербродом и до 5 часов вечера красила стены, при этом ничего не съев за это время. Я бы, наверное, перекусила раз пять. Вот что значит свобода. Я бы тоже хотела настолько погрузиться в какое-либо дело, чтобы забыть о еде, но такого дела не существует, так как всё, кроме еды, как будто потускнело, выцвело. Мне кажется, как будто я подавлена и поймала себя на мысли, что уже не помню, когда в последний раз искренне смеялась. Зато плакать я мастак. Внешне стараюсь всего этого не показывать, и я продолжаю жить дальше, делать всё, что должна.
Хотелось бы отдельно поговорить про тренировки и наставников. Своего тренера и его советы я вспоминаю до сих пор. Наверное, он был самой сильной фигурой в моём уменьшении веса, который раскрыл глаза на многое. Он практически взял меня за шкирку и заставил считать рацион, ведь сама бы я так и не начала этого делать. Он был строг, но другим тренер быть не может, иначе не добьётся от подопечного хоть каких-то результатов. Подруга предупреждала меня, что нужно быть с ними осторожнее, ведь они тянут деньги. Не спорю, но я бы уточнила, что здесь идёт баланс денег и результата подопечных ведь, как я уже сказала, никто не захочет прийти к тренеру, к которому посетители ходят годами и не меняются. В деньгах у него недостатка не было, ведь под его опекой было много людей, которые вообще могли ходить к нему на индивидуальные тренировки по 4 раза в неделю, плюс оклад в фитнес-клубе никто не отменял. Плату за индивидуальные занятия я перечисляла на карту, так что вряд ли она облагалась налогом. Он рассказывал, что ему нравится эта работа, и на ней он проводит много времени. Нервы там практически никто не трепал, за исключением некоторых богатых, но очень капризных, непослушных, безвольных, необязательных и скандальных клиентов, с которыми впоследствии он предпочитал устранять контакты. Он мог себе это позволить, тем более нервы дороже. Таких людей он мог матом отчитывать на весь зал. При мне он выговаривал девочке за то, что она никак не может съесть свои 2000 ккал для набора веса (эх, жаль не могу ей в этом помочь))) А другую он передразнивал, когда она ныла, что не может сделать упражнение. Это очень неприятно. Я была уверена, что либо нужно выполнять всё, что он говорит, как бы ни было тяжело, ведь сообщать тренеру о своей слабости всё равно, что раздразнивать, либо просто остаться дома, чтобы не трепать никому нервы. Иногда я была в шоке от того веса, который он мне ставил, но я тягала, и для облегчения, закрывая глаза, я представляла, что бы вы думали? Правильно, кусочек торта, и здесь без этого не обошлось.
Ещё подруга предупреждала, что они мастера завлекать людей в свою систему. Тут тоже не поспорить. Я поняла, что у моего тренера есть почти гипнотический дар убеждения, который, ложась на мою природную доверчивость, создаёт прочную связь. Я старалась не подвести наставника, боялась, что он будет отчитывать меня, но не слушала себя, и в итоге всё вылилось в вышеописанное. Я говорила ему, что для меня не важна скорость похудения, но он гнал, мол, к лету себя не узнаешь. То есть, до этого я всю жизнь была с лишним весом и появлялась с ним на пляже в купальнике, а тут вот прям срочно сейчас понадобилось к сроку всё изменить. Ну не бред ли? И я под это попала, но организм взял-таки своё. Я понимаю, что всё это амбиции и реклама. Конечно, он выложил мои результаты в нельзяграмм, я разрешила.
И всё-таки, несмотря на недостатки, я благодарна своему тренеру. Подруга говорит, что в этом нет ничего сверхъестественного, так и должно быть, ведь это всего лишь его работа, но я считаю, надо быть благодарным в любом случае.
Я хочу, чтобы меня поняли правильно: я не гонюсь за идеальным телом. Я не собираюсь становиться моделью, и для меня не столь принципиальна цифра на весах, а также сроки похудения. Здесь речь идёт о здоровье, качестве жизни, выносливости, подвижности, и пусть где-то будут складочки, жирок или целлюлит – одежда всё скроет. Я устраиваю себя и в 75 кг, но если бы где-то на теле была кнопка «сохранить», я бы нажала её и не парилась, но цифра на весах не статична, и эти 75 кг имеют разницу, после 80 кг они получены или же после 70. При таком раскладе она может превратиться и в 85, и в 95 и в 155, но при этом ещё останется приобретённая психологическая проблема, а также недуги со здоровьем. Это пугает.
Мне кажется, что до этого момента проблема пищевого поведения как будто была скрыта от меня, затушёвана, и я вообще не думала об этом, но теперь на фоне моего «серого» состояния всё вскрылось, словно нарыв. Это хорошо, ведь ситуация даёт повод посмотреть на проблему и попытаться её решить.
В общем, я выделила возможные причины своего состояния и способ их решения. Вот как всё это выглядят:
- проблемы со здоровьем: по анализам нехватка витаминов. Приобрела хорошие витамины омега-3, железо, йод, цинк, Д-3. Начала принимать. Если не поможет, то придётся снова идти к врачу;
- период жёсткого дефицита и ограничений, после которых организм требует восполнения потерянного. Сейчас я поставила меньший дефицит.
- непомерные моральные нагрузки и стрессы на работе. Сменила работу;
- тяжёлые нагрузки на тренировках. Сменила на более лёгкие;
- отсутствие любви, интимной жизни. Знакомлюсь, ищу избранника;
- возможные психологические травмы, обиды и т.д. Здесь явно требуется помощь специалиста. Если состояние не изменится, то я прибегну к услугам психотерапевта.
Возможно, есть что-то ещё, посмотрим. Помимо этого я надеюсь, что мои душевные излияния здесь также немного помогут.
Понимаю, что полностью убрать пищевую зависимость не получится, но если она будет облегчена, то это уже будет победа. Сейчас я проигрываю тактически, но не сдаюсь и продолжаю бороться, даже если это борьба с собой. Сейчас я могу рассказать об этом, ведь я признала наличие проблемы. Такое состояние и поведение не является нормой, ведь я фактически живу для того чтобы есть. Уверена, это всего лишь временные трудности, и вся эта история при любом раскладе позитивная. Это не только похудение, но и изменение некоторых аспектов жизни, причём в лучшую сторону. Вот, что она дала:
- теперь можно больше пройти и пробежать без боли в ступнях и бёдрах;
- больше энергии и желания выйти из дома;
- сама собой решилась проблема низкого гемоглобина, что удивительно, хотя железо низкое;
- внешнее преображение;
- жуткая нехватка свободного времени при прежних тренировках и работе научила лучше планировать время и продуктивнее использовать каждую минуту;
- переезд в свою квартиру вообще дал кучу всего, от своего личного пространства, до навыков самообслуживания;
- повышение самооценки;
- знания о продуктах питании, калорийности.
Возможно, что-то ещё.
В последние несколько дней я понемногу начинаю оживать. Возможно, попытки решения некоторых проблем уже начали приносить плоды, но этого мало, и никто не даёт гарантию, что снова не «накроет». Хочется полностью восстановить своё ментальное состояние, освободиться от зависимости, поправить здоровье. Всё это даст ресурс для дальнейшего похудения, и я осознаю, что после приведения веса в норму за питанием придётся следить всю жизнь, но деваться некуда. Я верю, что всё будет хорошо, и в дальнейшем смогу помочь другим людям с такими же проблемами.
Прошу, пожалуйста, не осуждайте меня, ведь все мы делаем ошибки.
Иногда смотрю на до/после некоторых людей. Кто-то умудряется из хорошей такой «засоточки» дойти до 55 кг за очень короткий период, и меня это восхищает и огорчает одновременно, ведь у меня не так, но тут я бью себя по рукам и говорю, что у меня свой путь и нельзя сравнивать себя с другими.
Так или иначе, у меня есть промежуточный результат, который нужно сохранить и приумножить, и он не был достигнут лишь моими усилиями. Были определённые обстоятельства, которые подтолкнули, были люди, которые помогли, и я благодарна всему и всем.
Надеюсь, не утомила. Спасибо всем за внимание и поддержку! Я надеюсь, моё излияние кому-то поможет не совершать таких ошибок. Желаю всем достигнуть своих целевых показателей и успешно их удерживать. Вселенского Вам счастья!

(19 comentários)

30 janeiro 2023

Часть 2 из 3. Настоящий момент

У меня разболелся зуб, и 28 мая 2021 я пошла его удалять, после чего есть не хотелось ещё очень долго. Я лежала с повязкой и распухшей щекой, когда узнала, что отца больше нет в живых. Эти два обстоятельства плюс чрезвычайно жаркое лето помогли относительно легко отказаться от сладостей, мучного и сократить порции. Я также продолжала тренироваться, и произошло чудо: показатели на весах пошли вниз! Я осторожно радовалась, ведь понимала, что набрать всё скинутое не составит труда, но я не набрала, даже не смотря на то, что из-за болезни я не посещала тренировки два последних месяца от годового абонемента, а сдерживаться от вредной пищи и переедания становилось всё сложнее. Тогда мой вес составил 84 кг, и я понимала, что это далеко не конец. Помню, я как-то проходила по новостройкам нашего посёлка и увидела недавно открывшийся фитнес-клуб в шаговой доступности, правда без бассейна. Недолго думая, я отправилась туда и приобрела абонемент на год. Целью было заниматься в одиночку, поддерживать физическую активность и продолжать потихоньку худеть, но пробное занятие с тренером было только на одну группу мышц, поэтому я взяла ещё одно, а потом и ещё одно. Я рассказала наставнику о своём первом успехе, и он сказал, что мало сокращать порции и отказываться от вредностей, нужно питаться определённым образом. Тогда он предложил мне расчёт калорий и примерное меню, так как по его словам тренировки не дадут эффекта без питания. Я отказывалась, так как понимала, что живя с мамой, я не смогу изменить свои пищевые привычки, но тренер оказался настойчивым и предоставил эту программу бесплатно, хотя она стоила денег. После нового года с горем пополам я начала взвешивать еду и вносить в приложение. Перестраиваться было тяжело, более того, я ещё и неправильно считала. Я просто всё вписывала в общий каллораж, а надо было питаться с учётом жиров, белков и углеводов, что на тот момент казалось просто нереальным. Если впишешься по белкам, то вылетишь по углеводам, а по жирам недоберёшь или если по углеводам я впишусь, то недоберу белков и жиров и т.д. Всё это я объясняла тренеру, но он говорил, что питание надо планировать заранее, тогда всё будет правильно. Более того, он требовал, чтобы я соблюдала микронные допуски в плюс-минус грамм. Ещё тогда я слабо представляла, чем набрать 129 грамм белка при 50 граммах углеводов, тем более с маминой едой. У меня была и есть купленная в ипотеку квартира с начальным ремонтом, в которую по плану мы собирались запустить квартирантов, чтобы они помогали платить ипотеку, но я изъявила желание переехать туда и жить самостоятельно. Изменение пищевых привычек являлось одним из сильных аргументом в пользу этого решения, и в этом плане я начала с нуля. Я покупала и готовила те продукты, что советовал тренер, расширила свой рацион более полезными продуктами, экспериментировала, делала открытия в кулинарии и со временем научилась подгонять цифры. Теперь подсчёт уже крепко осел в голове, как любой другой навык. Больше всего мне запомнился период, когда я должна была набирать 86г жиров, 50г углеводов и 129г белка. Помню, прихожу я как-то с тренировки, и смотрю, что набрала 32г углеводов. Как же я была счастлива, что могу вставить ещё целых 2 конфеты!
Помимо этого я тренировалась минимум три раза в неделю. Нагрузки на силовых упражнениях и время кардио всё увеличивались, а вместе с тем и общее время, проведённое в зале, которое уже составляло порядка 3,5-4 часов, из которых 15 минут разогрева, 1,5-2 часа силовых упражнений, час эллипса, полчаса дорожки и сборы. Я знаю, многие втягиваются в тренировки, и их не выгнать оттуда метлой, но я не из тех людей. Я не могу сказать, что мне это нравилось, но я не пропускала тренировки. Было тяжело, даже не столько физически, сколько эмоционально. Иногда прямо в зале у меня текли слёзы во время выполнения упражнения, но я не бросала и тянула себя за волосы по нескольким причинам. Во-первых, я была уверена, что лучше сделать это сейчас по инерции, чтобы не начинать заново; во-вторых, мне казалось, что в противном случае я подведу своего наставника, поэтому старалась выполнять всё, что он говорил. Конечно, я также держала питание, но иногда случались срывы. Были дни рождения, застолья, где я наедалась до отвала, но бывали и комичные случаи, когда я покупала пачку гранолы, пробовала ложечку, а потом не могла остановиться и съедала всю пачку. В такие моменты я страшно боялась, что не будет ожидаемого отвеса, что тренер будет выговаривать мне за то, что я не справляюсь и т.д. Я реально боялась отчёта перед ним и была в напряжении. Он хоть и хвалил меня, но требовал больше, чтобы я ходила ещё на 3 кардиотренировки помимо основных, то есть, я должна была ходить не 3, а все 6 занятий в неделю, но я не выполняла это. Во-первых, у меня не было столько времени, во-вторых, с таким режимом я бы быстрее всё бросила, так что оставила всё, как было. Тренер, конечно, подтрунивал надо мной, мол, я ленюсь и всё такое, но я спокойно отнеслась к этому, сославшись на его профдеформацию и тренерские амбиции. Как потом выяснилось, таким образом ходила лишь одна девушка, а то, сколько провожу времени в зале я, удивляло даже персонал. Я замечала, как приходят и уходят посетители, как меняются люди, а я всё кручу и кручу свой эллипс. Я знала всех, все знали меня, всегда здоровались. Управляющая-бодибилдерша как-то сказала мне: «Не бережёте вы себя», а администраторша позавидовала и сказала, что если бы не её две работы, она бы здесь жила. От другого тренера я узнала, что некоторые его подопечные тыкали на меня пальцами с претензиями, мол, почему она худеет, а они нет, а он ставил меня в пример, как надо пахать.
Несмотря на все шероховатости, похудела я очень быстро. Я не очень замечала изменения в зеркале, но люди вокруг буквально офигели. Даже подруга, с которой мы видимся относительно часто, также была в шоке. Была радость, но также был страх всё потерять, а возвращаться в прежнее состояние уже не хотелось.
К годовщине начала моего похудения я весила 68,7 кг, и эта цифра была самой маленькой. К сожалению, я больше не увидела её. В этот день я сначала наелась до отвала на отцовских поминках, а потом мы пошли с девочками в кафе, где я также не ограничивала себя. На следующий день я увидела цифру 69,9, а ещё на следующий 71,2. Я была очень раздосадована этим и не знала, как сказать об этом тренеру, однако назрела ещё одна проблема: у меня закончились КД. Тренер посчитал мне поддержание. Так я надеялась, что они вернуться. Вес слегка подрос, а КД так полноценно и не вернулись, но я так хотела быстрее похудеть, что соврала наставнику о моём здоровье, и снова села на дефицит. Я немного похудела, но постепенно дисциплина стала сдавать: где-то я переедала, где-то считала «нечисто», где-то были праздники и т.д., в итоге я буксовала и даже слегка набирала. Тут я начала немного приверать тренеру, даже когда он потребовал скидывать фото цифр на весах (неровные полы в квартире делают чудеса). В какой-то момент я рассказала ему правду о срывах. В связи с этим и с увеличивающимися стрессами на работе он посчитал мне поддержание, при этом не осудив и даже похвалив за долгий упорный труд.
Итак, годовой абонемент в фитнес-клуб кончился, и ни о каком продлении не могло быть и речи, так как морально я не могла больше находиться под опекой тренера, а также я хотела сократить время тренировок. Мы тепло попрощались, он похвалил меня за работу и сказал обязательно возвращаться. Я не исключаю такой возможности, но точно не сейчас.
Уходив оттуда я не испытывала радость, ведь понимала и очень боялась, что меня может понести. Страхи подтвердились, тем более наступали новогодние праздники с их корпоративами и застольями. Я даже не пыталась как-то сдерживать себя или ограничивать, так как сил просто не было. В этот же период я неделю провалялась с температурой, что также поспособствовало набору веса. После новогодних праздников я села на дефицит, пошла на более лёгкие групповые тренировки 3 раза в неделю (2 джампа и 1 силовая). Конечно, это далеко не те нагрузки, что были в фитнес-клубе, хотя джамп очень даже неплохая кардиотренировка, после которой заливаешься потом, зато воспринимается гораздо легче, и мне уже не приходится против воли тащить себя за волосы.
Я долго боялась взвешиваться, но когда решила сделать это, то увидела цифру 75. Конечно, я расстроилась, но причины такого набора, я думаю, очевидны для всех. Тренер сказал, что может подсказать цифры КБЖУ для моего дефицита, но я решила выставить значения самостоятельно, тем более, что сильных отступлений от нынешних цифр не будет. Если через неделю вес не пойдёт вниз, цифры можно подкорректировать, а количество тренировок увеличить, однако есть одно НО. Всё это будет работать, если соблюдать питание и не переедать, но тут, я боюсь, могут быть сбои и вот почему…

(15 comentários)

Histórico de Peso de Stereo2021

Visualizar Histórico Completo