Jornal de lisitskajaa

Perfil de lisitskajaa | Histórico de Peso

46 a 50 de 204

Página : Anterior ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... Seguinte

26 julho 2021

Кому интересно - это Nike Air Max Fusion.
Мне они очень понравились! В них будто паришь над землёй. С трудом нашёлся 41 размер, но главное, что нашёлся, и я всё-таки их купила. Шла на кассу в обнимку с этой красной коробкой и с улыбкой на лице.

(12 comentários)

25 julho 2021

Я пропала из ленты FS, потому что начала жить в реальности.

Сейчас у меня появилось время и желание написать новые посты.
Хочу поделиться радостью: я перешагнула через свою установку о том, что мне жалко тратить на себя деньги - и купила себе свои первые найки. Для меня это реально прогресс, потому что мне всегда было сложно как принимать дорогие подарки, так и тратить на себя деньги самостоятельно. Вчера я была искренне счастлива, что сама заработала и сама купила себе красивые, удобные и качественные кроссовки! Я поняла, насколько это круто, насколько мне понравилось покупать то, что я хочу, а не то, что дешевле и экономичнее.

Лечение в клинике продолжается. Я хожу туда уже 6 недель, завтра начнётся седьмая. Пока ничего не говорили по поводу того, когда меня планируют выписывать, но, думаю, недели две я там ещё побуду. После выписки из дневного стационара, я не покину стены клиники надолго, т.к. меня оставят на амбулаторном лечении, и раз в неделю в течение полугода я буду приходить на закрытую группу, которая направлена на работу со стыдом и самокритикой. Это очень нужная для меня группа, потому что я реально склонна винить себя, ругать, а так же стыдиться своего тела. Но тут же хочу добавить то, что вчера я купила себе ещё и платье (50-го размера). Это было непросто уже не в плане денег, а в плане размера одежды, ведь я привыкла носить 42-44. Но жизнь продолжается и нужно жить настоящим, а в данный момент мой размер больше, чем обычно, и нужно это принять, чтобы не ставить жизнь на паузу только из-за того, что я нахожусь не в лучшей форме. Мне понравилась эта лёгкость в принятии решения, это был ещё один маленький шажок на пути к гармонии с собой.

(14 comentários)

29 junho 2021

Peso:	Perdidos até agora:	Ainda faltam:	Dieta cumprida:
87 kg	13 kg	27 kg	Razoavelmente Bem

Adicionar Comentário A Perder 0,1 kg por Semana

26 junho 2021

Вот и вторая неделя в клинике пролетела.

Самочувствие улучшилось, побочки от таблеток прошли. С концентрацией тоже получше, уже не улетаю в свои мысли так часто. Перееданий не было.
Заведующая клиникой дала мне персональное задание на неделю — съедать всё, что дают на завтрак и обед. Я почти сдержала обещание, только один раз не съела суп, а в остальном я молодец, хотя порции, предлагаемые на обед, я всё ещё считаю большими и после них у меня небольшая тяжесть. Я питаюсь на 1700-2000 ккал (зависит от погоды, в последнее время я не могу есть много, из-за жары). Мне кажется, что я немного схуднула. Это меня удивляет и одновременно радует, потому что я питаюсь на калорийность, которая меня тревожит, я всегда сытая, но я не поправляюсь, а даже скидываю.

Освоилась окончательно. Привыкла ко всем девочкам, стала спокойнее чувствовать себя на групповых терапиях (до этого мне было немного некомфортно разговаривать, когда меня слушают и смотрят 20+ человек). Познакомилась со всеми специалистами. Наконец-то появился психолог Артур Игоревич, он должен вести группу по пятницам, но в прошлый раз его не было, а мне было интересно на него посмотреть. Он мне очень понравился, от него исходит жизнеутверждающая энергия, его слушаешь и не хочется раскисать, впадать в уныние, а наоборот, хочется жить и скорее выздороветь. Он активный и голос у него такой же — бодрый, в меру громкий. После его группы я вышла в приподнятом настроении и уже жду следующей встречи, потому что он обещал провести с нами очень интересные практики. Остальные психологи тоже очень хорошие, с ними приятно вести беседы, но у них другая манера общения, они говорят спокойным, размеренным голосом, он очень помогает при тревожном состоянии, успокаивает, но не бодрит.

В течение недели моё настроение в основном было спокойным, только в четверг я почувствовала грусть и даже плакала, потому что опять начала сравнивать себя с другими и расстроилась из-за того, что все вокруг худее меня. Я расстроилась не из-за того, что все стройные, а из-за того, что я толстая. Почувствовала себя максимально ничтожной и ущербной, настроение было подавленным, я рано легла спать. В пятницу всё уже было по-другому, мне стало лучше, а после группы с Артуром мне совсем полегчало, как я уже и писала выше, я даже стала радостной, ушла домой с прекрасным настроением и каким-то воодушевлением. Я понимаю, что не нужно сравнивать себя с другими, потому что я всегда буду в проигрыше, ведь всегда будут люди, которые краше, умнее, успешнее, во всём лучше меня. Я помню о том, что сравнивать можно только себя в прошлом и себя в настоящем, чтобы оценивать свои успехи, но иногда это бывает очень непросто, особенно когда чувствуешь себя неуверенно и кажется, что ты хуже всех. Но я не зря начала эту сложную работу над собой, я всего две недели в клинике, а уже ожидаю от себя огромного прогресса во всём, а так не бывает, нужно больше себя ценить и хвалить за каждый шаг, ведь из них складывается путь к освобождению от рпп.

Что полезного я вынесла для себя? Какие-то затронутые темы на группах были либо уже знакомыми, либо неактуальными для меня, потому что я не имею подобных проблем (типа чёрной зависти), но даже в таких обсуждениях я умудрялась ловить «инсайты», некоторые рассуждения попадали в самую точку, максимально отзывались мне. Например, я замечала за собой такое — если я чего-то хочу, но у меня сейчас не получается это получить, я могу скатываться в рпп: либо в обжорство (заедание грусти, разочарования и т.п.), либо в ограничения (т.е. буду хотя бы худой, потому что здесь я «могу держать контроль» и уверена в результате, типа хоть таким образом я повышу уверенность в себе и своих силах, возможностях). Так же мне очень понравилась очередная практика осознанности. Каждая из нас взяла по одной виноградинке и мы должны были максимально медленно прочувствовать её. Сначала визуально - описать цвет, размер, текстуру, матовость или глянцевость поверхности, осмотреть все точечки на кожуре и т.д. Затем понюхать и описать запах (этот этап я пропустила из-за короны, ведь запахи ко мне так и не вернулись). После нужно было откусить маленький кусочек и повалять его во рту, не глотая, различить все вкусы и текстуру, потом проглотить и почувствовать послевкусие. Потом уже можно было заглотить виноградинку целиком, но опять же разжёвывать её не спеша, наслаждаясь вкусом. Эта практика поможет тем, кто любит быстро есть, быстро заглатывать еду и даже толком не чувствовать вкуса, вовремя не понимать, наелись они или нет. В общем, нас учили осознанности во время приёма пищи и это реально работает, я уже убедилась на практике, когда получила удовлетворение от 3 квадратиков шоколадки, хотя раньше я быстро съедала всю плитку и мне хотелось ещё и ещё.

На личной терапии мы в основном заполняли обширную схему, которая должна помочь разобраться в истоках рпп, понять, с чего всё это началось и что с этим делать. Мы заполнили только 1/3 часть, схема большая, поэтому пока я не буду ей делиться, ибо смысла особо нет. Ещё мне дали вести дневник автоматических мыслей (там несколько колонок: ситуация, автоматические мысли, эмоции, телесные ощущения, поведение). Пока мне даётся это с трудом, потому что я не в каждой ситуации могу заметить эти автоматические мысли, но буду учиться, раз это нужно. Ещё меня попросили ежедневно медитировать, хотя бы 5-10 минут.

В целом я довольна, чувствую, что моё психологическое и эмоциональное состояние улучшилось. Надеюсь, что и в дальнейшем продуктивность не упадёт. Мне ещё предстоит минимум месяц лечения, но мне уже немного грустно расставаться с этой клиникой, с людьми, которые там работают и лечатся.

(19 comentários)

19 junho 2021

Прошла первая неделя моего пребывания в дневном стационаре.

Впечатления в целом положительные. Коллектив врачей и психологов дружелюбный, пациентки тоже хорошие. Кормят вкусно, завтраки чаще всего скудные (очень маленькие по объёму), но обед достаточный, я даже всегда недоедаю свою порцию (предлагают первое, второе и напиток, а ещё могут дать перекус в виде йогурта). Мне назначили общую низкокалорийную диету (у других девочек либо просто общая, либо высококалорийная диета, либо низкокалорийная, как у меня).

От прописанных таблеток (антидепрессант и противотревожное) чувствуется сонливость, особенно во второй половине дня, но это нормально, зато прошли проблемы со сном, засыпаю быстро и сплю глубоким сном. Достаточно легко встаю по будильнику в 6:40 (хотя только на прошлой неделе я могла спать до двух часов дня, потому что всю ночь никак не могла уснуть). Каких-то значительных изменений в сознании пока нет, но, как минимум, прекратились компульсивные переедания и в принципе переедания, даже если я захочу «догнаться» после ужина сладким, то я съем 2-3 конфеты максимум, а раньше я бы не смогла остановиться, пока не уничтожила бы все запасы сладкого в доме. Сейчас я питаюсь на 1700-2000 ккал и при этом даже умудрилась сбросить 1,5 кг (это при том, что у меня сейчас начало цикла и я немного отёкшая).

Мне больше нравятся личные терапии, когда я одна беседую со своим психологом, но на групповых терапиях тоже классно и полезно, правда иногда я с трудом могу сосредоточиться на монотонном голосе, у меня сейчас есть проблемы с концентрацией, я могу уходить в свои мысли или просто куда-то «улетать», отвлекаться, переставать находиться в настоящем моменте. Здесь очень помогают практики дыхания и медитации, которые мы тоже периодически проводим. Они помогают находиться здесь и сейчас, чувствовать своё тело от макушки до кончиков пальцев (кстати, сосредоточенность на ощущениях в теле помогла мне почувствовать, что у меня часто есть напряжённость в челюсти, она будто зажата).

На группах я вспомнила о различиях физиологического и эмоционального голода (что теперь помогает мне лучше понять себя, когда я реально хочу есть, а когда я действую по привычной стратегии «заедания» своих проблем сладким), так же я поняла различие чувства вины и чувства стыда (стыд — социальное чувство, публичное, связанное с обществом, его нормами, ожиданиями и оценкой (например, когда нам стыдно выйти на улицу из-за лишнего веса или недовольства своим внешним видом, ведь чаще всего нам стыдно перед окружающими, стыдно, что нас встретит кто-то знакомый и мы ему не понравимся, он подумает, что мы изменились в худшую сторону, он даст нам оценку), а вина больше направлена внутрь себя, это личное чувство, её мы чувствуем, когда вокруг нет свидетелей неприемлемости наших поступков или поведения, но нам кажется, что наши действия могут иметь негативные последствия для нас самих, либо для других людей (допустим, примеряли вещь в магазине, а она оказалась мала и сильно порвалась, но ведь это было в примерочной и никто не видел, что это сделали мы, но при этом мы понимаем, что мы испортили вещь, что её теперь никто не купит, а стоимость могут вычесть из зарплаты продавцов), а так же страха и тревоги (страх возникает при реальной угрозе для жизни, когда мы видим или уже столкнулись с реальным объектом/субъектом, который может причинить или уже принёс нам вред — агрессивная собака, мужчина с ножом в тёмной подворотне и т.д., а тревога — это опыт, то есть если мы в следующий раз пойдём по месту, где мы встретили эту собаку или этого человека, мы будем думать, что они вновь находятся там и готовятся причинить нам вред, даже если на самом деле их там нет). То же самое с весом, если мы, будучи толстыми, однажды встретили знакомого человека в парке и нам стало стыдно за свой внешний вид, в следующий раз, оказавшись в этом парке, мы будем тревожиться, что этот человек снова там, и он опять увидит нас толстыми, и нам снова станет неловко.
Это очень интересно и важно. Побывав на этих занятиях я поняла, насколько плохо я умею распознавать свои чувства и эмоции, поэтому неудивительно, что я пыталась заесть весь негатив, я просто не понимала, что я ощущаю и как можно иначе справиться с этим.

Могу рассказать о режиме дня, но думаю, это интересно только тем, кто подумывает обратиться в эту клинику за помощью.

Постараюсь дальше делиться своими впечатлениями и ощущениями. На данный момент я рада, что наступили выходные, потому что я чувствую измотанность и усталость, как физическую, так и психологическую. На улице ужасная жара и мне в кайф находиться в прохладной квартире и никуда не выходить. Не представляю, как я буду добираться до клиники на следующей неделе, ведь обещают потепление до +35-37 градусов.

(44 comentários)

Histórico de Peso de lisitskajaa

Visualizar Histórico Completo